Oke, alasan utama gue bikin entri ini adalah gue cuma mau klarifikasi aja pandangan-pandangan orang ke gue selama ini. Ini memang pandangan diri gue secara pribadi gue sendiri yang mengatakan.
Setiap orang boleh punya pandanga mereka masing-masing tentang diri gue. Setidaknya, mereka perlu tau apa yang ada dipikiran gue sebelum mereka berpendapat tentang apa yang gue lakukan.
Mulai aja, gue Rahma Atikah Okdiza Putri, an ordinary girl was born in Jakarta at October 10th 1995. Gue bukan berasal dari keluarga kelas atas. Gue hidup dalam keluarga sederhana yg cukup bisa dibilang berkecukupan tapi tetap saja banyak kebutuhan yang sulit sekali terpenuhi. Gue dibesarkan dalam bimbingan keras dari kedua orang tua gue. Anggaplah maklum karena memang budaya sumatra yang begitu keras cukup kental dalam keluarga kami. Bisa diakui seluruh keberhasilan yang mampu gue raih selama ini sangat dipengaruhi mereka, sebagai pembimbing gue maupun sebagai motivasi dan motivator terbesar gue dalam hidup ini. Andai kata gak ada mereka, mungkin aja gue gak bertahan hidup sampe detik ini, walau terkadang mereka pun bisa jadi alasan gue untuk gak kuat bertahan hidup lagi. Namun begitu, pengaruh ajaran mereka memang gak selalu gue rasakan langsung. Bahkan kebanyakan setelah bertahun-tahun baru terasa.
Anggota lain keluarga gue yaitu adek gue. Senakal apapun dia sama gue, sejahat apa pun dia sama gue, dia tetap paling gue sayang. Secuek apapun sikap gue ke dia, tapi dalam hati gue selalu cemasin masa depan dia. Karena gue sadar salah gue selama ini gak ngajarin yang bener ke dia.
Back to me, cewe galak yang punya volume suara tinggi sekalipun dalam situasi ngomong yang biasa aja. Cukup pintar mungkin karena kerasnya didikan orang tua, sayangnya belum bisa dibilang cerdas. Kalo dibilang egois... gue gak mau muna karena emang manusia pada dasarnya memang memiliki sifat ini. Terkadang angkuh saat berada posisi di atas. Kalo ada yang bilang gue gak care, KEBANGETAN! Itu orang tega banget bener. Saking terlalu pedulinya gue kadang yang seharusnya gak penting untuk dipikirin malah jadi bahan pikiran gue. Jadi bingung mana yang harus dipikirin karena baik yang penting maupun tidak semuanya gue pikirin. Ampe diwanti-wanti ama bunda tapi sampe sekarang belum bisa bersikap cuek barang sedikit aja.
Gue itu sebenernya baik, malah terlalu baik, sampe kadang-kadang kebaikan gue malah dimanfaatin orang lain. Tapi sekalinya jahat gue juga bisa jahat, bahkan jahat banget. Sampe rasa penyesalan itu susah banget ilangnya. Gue jail plus iseng ditambah pula hobi ngeledekin orang. Banyak yang bilang gue aneh, tapi memang gue akui jalan pikiran gue beda dari orang lain makanya sering bertingkah yang kalau kata orang itu aneh. Gue paling gak mau ngerusak silaturahmi gue sama siapapun. Sebisanya tiap kali gue buat salah gue akan langsung minta maaf sama orang itu. Bahkan sering padahal mah yang salah siapa malah gue sebagai korban yang minta maaf. Gue orangnya selalu ingin dilihat sama orang lain. Namun, akhir-akhir ini gue lebih senang menyediri.
Gue gak suka orang yang suka ngomongin gue dibelakang. Kalau gue salah atau ada yang benci sama gue mendingan ngomong langsung sama gue biar gue tau kesalahan gue dan bisa introspeksi diri. Gue juga gak suka sama orang yang suka gede2in masalah walau jujur gue kadang suka kaya gitu. Dan gue juga gak suka sama orang yang suka ngungkit masalah di masa lalu. Gue benci rokok, drug, minum2an, judi dan semacamnya.
Setelah menjomblo sekian lama, gue berhasil lepas status lajang sejati kelas 3 smp. Sayangnya, itu cuma main-main doang, tapi setidaknya gue dapet pengalaman. SMA diboarding yang gak boleh pacaran gue malah pacaran 3 kali selama setahun di sana. Yang 2 temen satu sekolah yang satu anak sekolah lain. Dapet pandangan kalo katanya gue agresif sama cowo, tapi maaf itu salah. Sekedar klarifikasi gue selama ini emang terbiasa main sama anak cowo bahkan dari umur gue 3 tahun temen deket gue cowo. Kebanyakan tingkah laku gue emang banyakan nunjukin sisi kecowoan dibandingkan kecewean. Makanya pembawaan gue lebih nyaman sama cowo karena anggapan gue mereka itu lebih nyantai dari cewe. Tapi begitu masuk SMA pandangan mereka beda. Di sini gue mulai merasakan mereka gak bisa terima gue apa adanya padahal sebisa mungkin gue berusaha supaya bisa nerima bagaimanapun mereka adanya. Kedeketan gue sama cowo banyak dipandang negatif, dan yang malesinnya cowonya juga gak gampang kepedean padahal sikap gue kaya gtu biasa ke semua.Gue mulai merasa mereka menganggap gue cewe gak kaya dulu gue ngerasanya temen cowo gue nganggep gue sama kaya mereka, cowo. Ini yang bikin gue merasa gak nyaman banget. Bertingkah sedikit aja salah. Sampai akhirnya gue trauma mengenal mereka sekarang. Terutama salah satu dari mereka bilang geli ngeliat sikap gue yang pecicilan. Ampun, segitukah gue? Jleb jleb banget diomongin kaya gitu. Sorry aja ya, gue gak maksud kaya gitu sama mereka. Jujur begitu denger kaya gitu gue langsung nangis. Gue gak ngerti maunya mereka. Begini salah begitu salah. Kayanya mereka maunya gue MATI aja sekalian. Biar bahagia mereka hidupnya gak ada pengganggu macem gue. Itu yang bener-bener bikin gue trauma sama cowo sama pacaran. Tapi gue bersyukur Allah ngirimin orang baik di kehidupan gue yang dia mau nerima gue dan jagain gue. Sekarang ini gue bersyukur bisa deket sama dia karena gue merasa nyaman sama dia. Gue takut kalo kehilangan dia. Gak boong deh.
And the last I say, sekalipun kalian udah baca ini bukan berarti kalian udah tau semua tentang gue. Yang tau diri gue cuma Allah, bahkan gue pun enggak. Jangan salah sangka dulu sama gue. Karena terkadang apa yang terlihat dari luar gue gak sama dengan apa yang ada di dalamnya. Makanya sebelum berpendapat buruk tentang gue, ber husnudzon-lah. Dan sebelum berpendapat baik tentang gue, negatif thinking-lah. Karena segala kemungkinan selalu bisa terjadi dalam kehidupan manusia bahkan dalam diri manusia. ^.^
Tidak ada komentar:
Posting Komentar